Eheprobleme durch Überarbeitung: Wie du als Unternehmer Zeit für deinen Partner findest

Herzlich Willkommen zu Folge 34 des Unternehmerpower Podcast. Mein Name ist Jan Schulz und mit an meiner Seite Dr. Dieter Bischop. Moin Dieter, Moin Jan. Wir sind System und Power und wir helfen Unternehmen dabei, erfolgreich im Business zu werden, eine wertschätzende Unternehmenskultur aufzubauen und ein gesundes Leben zu leben. Als Unternehmer. Wir geben dir jede Woche wertvolles Wissen mit an die Hand, damit du als Unternehmer souverän mit Konfliktsituationen, Krisen und Ängsten umgehen kannst. Vielen Dank an dieser Stelle, dass du dir die Zeit nimmst, um heute dabei zu sein. Wir freuen uns darauf und liegen jetzt gemeinsam los. Ja, in der Folge heute geht es um Eheprobleme durch Überarbeitung und wie du als Unternehmer Zeit für deinen Partner oder deine Partnerin findest. Die drei wichtigsten Punkte, die wir, die wir dir heute mitgeben, sind. Punkt Nummer eins, Warum deine Partnerschaft an erster Stelle stehen sollte, also vor dem Unternehmen stehen sollte. Nummer zwei Weshalb deine deine persönlichen Ängste zu Überarbeitung führen können. Und drittens, wieso du deine alten Ehekonflikte lösen solltest, damit es in der Zukunft klappen kann. Also diese ganzen Altlasten, die wir so mit einander rumschleppen, auch aus alten Beziehungen, aber auch aus der aktuellen. Die müssen gelöst werden, damit wir uns eine schöne Zukunft gestalten können. Was du sofort an jemanden denkst, den diese Folge auch helfen könnte. Teil bitte diese Folge mit dieser Person und dann könnt ihr zum einen darüber sprechen und eventuell kannst du dieser Person dann auch dabei helfen, ihre Probleme zu lösen. Sehr gut. Hallo. Schön, dass du dabei bist. Madita. Ich bin wieder voll voll ins Thema rein. Was wir immer wieder hören bei unseren Kunden, Wenn wir sagen, die Partnerschaft muss an erster Stelle stehen. Ist ja okay. Warum? Und wie soll das gehen? Warum ist das so? Wieso haben wir die Haltung, dass die Partnerschaft vor dem Unternehmen stehen sollte? Da muss man nur.

Auf seine nach seinen Gefühlen gehen. Also wenn. Wenn das nicht so ist, dann fühlen sich die Menschen letztendlich nicht gut. Dann kommen ganz schnell die Frage Ja, an welcher Stelle stehe ich? Bin ich nicht so wichtig? Das zeigt sich oft in Zeit, aber letztendlich ist es dann ein Gefühl. Und das lässt sich auch nicht dadurch hinkriegen, dass man sagt Ja, aber dann macht man ganz tollen Urlaub. Sondern es geht letztlich darum Fühlt sich der Unternehmer oder die Unternehmerin auch verantwortlich für die Partnerschaft, für die Beziehung? Wenn es da Kinder gibt, auch sich gemeinsam verantwortlich fühlen für die Kinder. So, und das muss einfach höher sein, wichtiger sein als das Unternehmen Und die Erfahrung ist einfach immer. Wenn das nicht so ist, fühlt sich einer der Partner oder die Kinder schlecht. Haben wir ganz oft als Ursache bei Unternehmensnachfolge, wenn ein Kind das übernimmt. Dass da Verletzungen sind, weil die sagen ja, aber für den Vater oder die Mutter war das Unternehmen immer wichtiger als für uns und wir haben uns da nicht so ein Beispiel. Nur ein Vater hat sich mit seinem Sohn verabredet, zum Fußball bringen und kommt nicht und dann hinterher sagt Ja, ich hatte einen ganz wichtigen Geschäftstermin, da ging es um Millionen da, da musste ich einfach hin. Habe auch nicht dran gedacht, dir Bescheid zu geben um, das Kind fühlt sich trotzdem schlecht, weil das kann um Millionen gegangen sein. Trotzdem hat nicht Bescheid gesagt und ich war nicht wichtig. Und das ist das, was bleibt.

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Genau das ist auch eine generelle Haltungsfrage. Ich hatte auch einen Kunden, der war gerade zwischen Beziehung, also die Beziehung ist gerade kaputt gegangen und er war gerade dabei, neue Frauen kennenzulernen. Und er hat auch ganz klar die Haltung vertreten Ja, wieso? Die Frau müsste sich ihm unterordnen in der Hinsicht und ihm den Rücken freihalten. Als Unternehmer, als Unternehmer, damit er eben dafür sorgen kann, dass er, sage ich mal, das Geld verdient, dass er die Ressourcen hat, um im Unternehmen diese Rolle des Gesamtverantwortlichen zu übernehmen. Und sage ich mal, sich dann keine Gedanken darüber machen muss, dass es zu Hause Konflikte gibt. Und dann habe ich einfach weil das ist ja erstmal eine Sache, die kann man ja auch klären. Es gibt ja auch Frauen und Männer, die sich eben in anderen Rollen wohlfühlt. Also das heißt ja nicht, dass man jetzt diesen, diesem klassischen Rollenmodell nachgehen muss. Aber das essenziell Wichtige ist, dass man es klärt und früh genug klärt, bevor es überhaupt zur Beziehung kommt. Und ich habe dann einfach, als wir darüber gesprochen haben, die, die die Frage gestellt Ja, alles klar. Aber wenn du jetzt deine Traumfrau kennenlernst und sie genauso tickt, wie fühlst du dich denn dann, wenn sie sagt Ja, Schatz, alles gut. Aber ich. Dein Unternehmen, dass es nicht so wichtig wie mein Unternehmen als Beispiel. Ähm, dann sind wir auch darauf gekommen, sage ich mal, ob man das überhaupt fordern kann.

So. Und? Weil die Erwartungshaltung auch schon da war. Das war eine allgemeine Erwartungshaltung. Und als wir dann miteinander gearbeitet haben, ist auch rausgekommen, dass da natürlich gewisse innere Antreiber eine Rolle gespielt haben, gewisse Ängste, Existenzängste, aber auch ein Thema mit dem eigenen Vater, ähnlich wie du das gerade erzählt hast, kommt aus einer Unternehmerfamilie, wo du als Kind nie richtig gesehen und hat das einfach übernommen. Das sage ich mal eher jetzt eine Leistung bringen muss. Also da war ein Muss dahinter, damit er die Anerkennung des Vaters bekommt. Und da drunter musste sich alles andere anordnen, ne? Ähm, das konnten wir dann aufdecken und dann hat er irgendwann auch gemerkt, so dass er eigentlich gar keine, gar kein Vater in der Kindheit hatte, weil er kaum präsent war und er alles machen wollte, um gesehen zu werden, um eben diese Liebe zu erfahren. Im Endeffekt also. Und am Ende, da hat er auch gesagt, ähm, es war auch sehr emotional zwischendurch, dass er eigentlich nur mal in den Arm genommen werden möchte. So, das war natürlich diverse Arbeit hinterher, bis wir an diesen Punkt gekommen sind. Aber das wiederum hat dann auch die, die also seine Brille verändert, was auch Partnerschaft angeht. So, und was in der Partnerschaft wichtig ist. Ne, genau so also das und das ist auch schwer zu erkennen.

Das haben wir mit unseren Kunden sehr oft, dass die aktuellen Konflikte, sage ich mal, unter die Lupe genommen werden. Aber wichtig ist, dass man wirklich dem Ganzen auf den Grund geht, die Ursprünge sucht und diese dann auflöst. Das können eben Ängste sein, die entstehen. Warum ich halt dauernd im Unternehmen sein muss, warum es ständig Situationen gibt, die mich, sage ich mal, zur Überarbeitung zwingen. Das sind vielleicht zu hoch gesetzte Ziele, weil man eben gewisse Sachen erreichen möchte oder zumindest subjektiv so das Gefühl hat, Dann geht es da sag ich mal aus der persönlichen Geschichte, wie das Beispiel, was wir beide gerade genannt haben, dass es da um Anerkennung im Endeffekt geht von jemanden anderen, die man zu einer früheren Zeit nicht bekommen hat, weil man wurde ja quasi ausgeschlossen. Der Vater hat einen ausgeschlossen. Und dadurch entstehen ja eben diese teilweise auch sehr unbewussten, unaufgedeckten Antreiber. Wenn man sich zum Beispiel fragt okay, hier ist jemand, der der lebt nur für die Arbeit. Die sind seit Jahren nicht in Urlaub gefahren, der ist nur in der Firma, kommt vielleicht noch nicht mal zum Schlafen nach Hause. So, so ganz extrem Hatten wir aber auch schon, ähm, da liegen. Also da lege ich meine Hand ins Feuer. In der Regel eben diese oder unter anderem diese Themen hinter.

Ja, das ist das eine. Und das zweite ist natürlich spätestens dann, wenn ein Kind in der Ehe entstanden ist oder in der Partnerschaft über Ehe. Aber es geht ja auch ohne. Ohne verheiratet sein, dann wird es erst recht wichtig. So, und da geht es dann darum, dass die Familie, also zuerst die Partnerschaft, aber dann auch das Kind, dass die sich gemeinsam verantwortlich fühlen. Und das ist oft auch ein Punkt, dass wenn so ein Paar zusammen ist, ohne Kinder, dann mag das noch funktionieren, dass jeder sein eigenes macht, sein eigenes Business hat usw aber Aber später dann, wenn wenn ein Kind dazukommt, dann kümmert sich normalerweise einer von den beiden mehr ums Kind und dann fängt das an zu kippen. So und oft haben wir es, dass ab dann das nicht mehr wirklich gut ist in der Ehe und dass sich dann einer dann eben nicht genügend zugehörig fühlt, weil sich die andere Person dann mehr ums Kind kümmert, sich nicht genügend Anerkennung da bekommt oder Liebe oder Aufmerksamkeit. Und das macht dann schlechte Gefühle und dann ist so die Kompensation oft so, dass man sich dann in die Arbeit stürzt, was dann wieder bei einem anderen dann die schlechten Gefühle macht. Und so entstehen dann immer mehr schlechte Gefühle. Was so eine Partnerschaft dann immer weiter auseinanderbringt. Dann gibt es zwischendurch bestimmt wieder Anläufe, wo man sagt Hey, wir wollen doch irgendwie und haben Kinder und lass mal probieren und machen den Zeitplan und ich arbeite auch weniger und bist doch wichtig usw Aber wenn zu viel schlechte Gefühle da sind, dann kippt das auch. Das ist so die Frage will ich gerne mit meinen Partnerinnen oder meinem Partner zusammen sein. Wenn da zu viele schlechte Gefühle untereinander sind und jede Kleinigkeit das zum Explodieren bringt, so, dann hat man da auch keine Lust drauf. So, und dann geht man lieber in die Arbeit und sagt da kriege ich die Anerkennung, da kann ich meine Führungskräfte, Mitarbeiter führen, so wie es passt und die machen schon was ich will, aber meine Frau oder mein Mann nicht. Also bin ich doch lieber auf der Arbeit.

Ja, man wird auch erkennen, oder? Falls du dich selber in dieser Situation befindest, entweder, dass du zu wenig Zeit hast oder es auch gefordert wird oder du mit jemandem zusammen bist, der viel zu wenig Zeit mit dir verbringt. Wird es in der Regel gewisse wiederkehrende Dynamiken geben. So entweder es kracht irgendwann, weil man Streit hat, deswegen. Dann nutzt man, sage ich mal so, diese gängigen Tipps und Tricks aus dem Internet oder von irgendwelchen Ratgebern oder sowas, dass man sich Zeit zusammen nimmt, dass man die wirklich blockiert usw und so fort. Unsere Erfahrung ist aber, dass viele von diesen, sage ich mal ja, Tipps, Tricks oder oder Ratgeber erst wirklich funktionieren können, wenn man eben diese Konflikte im Ursprung aufgelöst hat. Wenn man die eigenen Antreiber aufgedeckt hat, sich damit auseinandergesetzt hat. Weil sonst wird es wieder funktionieren. Das ist ja in der Regel auch generell so in der Konfliktbearbeitung, dass man dann darüber spricht. Man sagt ja nee, ist auch nicht meine Absicht, dass ich dir weh tue und tut mir alles leid. Ich werde mich verändern. Das geht dann vielleicht ein paar Tage oder Wochen gut, bis dann eben wieder irgendein Auslöser ist, der, sage ich mal, diese, ähm, unbewussten oder tieferliegenden Sachen aktiviert und man dann doch wieder auf der Arbeit landet oder doch wieder in stressigen Situationen sich befindet und dann sage ich mal diese Gefühle dann wiederkommen. Nur irgendwann ist halt das letzte Gespräch gehalten und die verletzte Person wird dann irgendwann sagen So, ich habe es dir so oft gesagt, Du hast so oft gesagt, du willst dich verändern.

Das passiert nicht oder ist halt nur mal für einen kleinen Zeitraum besser. Jetzt haue ich ab. Jetzt habe ich keinen Bock mehr. Und das kann wiederum auch wieder dieses negative Verhalten verstärken, wenn man sagt ja nee, jetzt ist sie weg, also kann ich noch mehr arbeiten. Nee, ähm. Und deswegen ist es ja auch so wichtig, dass man die alten Konflikte auflöst. Also wenn es wirklich eskaliert, gerade und Notfall ist, dann schauen wir uns natürlich die aktuellen Probleme an, aber um dann eine wirkliche positive Veränderung reinzubringen bei dem Kunden und bei den Unternehmern, die wir kennen, muss man wirklich zurück an den Ursprung gehen. Und da ist es auch nicht selten, dass wir uns die Eltern anschauen, der des Kunden. Wie war das da? Wurden da so Grundprinzipien gelebt wie Zugehörigkeit, Anerkennung, Wertschätzung, Respekt. Ähm, gab es da sag ich mal, Ausgleich von Geben und Nehmen in der Familie, wenn es Konflikte gab oder wenn es mal wirklich länger dauernd dauerte. Bei bei dem Vater oder der Mutter in der Firma konnte man das annehmen. Gab es dann auch mal einen Ausgleich dafür? Ähm, Welche Glaubenssätze werden mitgegeben? Weil das kann ja auch schon so sein, dass man sagt okay, nur wer Leistung bringt und viel arbeitet, der ist irgendwann auch erfolgreich. So, das sind ja auch viele, sage ich mal, unbewusste Dynamiken, die da mit reinspielen.

Welche Glaubenssätze habe ich überhaupt? Wie sehe ich mich selber? Welche Identität habe ich über mich selbst? Also wenn du dir überlegst, du machst, ich bin Aussagen, was kommt dir da in den Sinn, wie du dich selber beschreiben würdest? Ist das eher positiv oder negativ? Sind da Sachen, die, sage ich mal, diese Überarbeitung begünstigen? Ich bin Perfektionist, ich bin strebsam und so, das kann alles positiv sein. Aber wenn man sich dann die eigenen Ängste und Antreiber anschaut, kann das auch mit dazu führen, dass man eben diese, sage ich mal, auch Persönlichkeitsakzente dann annimmt oder eben zeigt. So, und deswegen ist es so wichtig eben auch zu schauen, wo kommt das eigentlich alles her? Und dann natürlich auch zu klären, was hat das sage ich mal in der Zeitlinie meiner Ehe, meiner Partnerschaft alles für Konflikte ausgelöst? So, weil wir. Man kann sich das so vorstellen wenn du den aktuellen Konflikt lösen möchtest, hast du trotzdem noch und dein Partnerin, dein Partner einen Rucksack voller Konflikte auf dem Rücken, der dir runterzieht und die ganze Zeit sage ich mal Rückenschmerzen auslöst. Die die Knie tun weh. Und wenn man dann einfach nur ein Stückchen Last aus diesem Rucksack rausnimmt, macht es eigentlich nicht so viel besser. Also es lässt sich danach immer noch nicht besser laufen. Deswegen ist es wichtig, dass wir quasi sinnbildlich diesen Rucksack absetzen. Und das können wir eben nur durch diese Arbeit, die sich dann in die Vergangenheit orientiert.

Genau. Und da lösen wir eben ganz viele Sachen auf. Und dass man im Prinzip neu prägt, was damals schiefgegangen ist, dass man traumatische Erlebnisse auflösen kann, dass man Verletzungen bei den Vorfahren auflösen kann, dass ein Antreiber aus dem Krieg gibt, weil das Unternehmen da in Gefahr war oder ums Überleben ging und das dann in Anführungsstrichen vererbt wurde. Das kann man alles auflösen. Also da reicht nicht aus, die Erkenntnis zu haben, sondern es geht wirklich darum, dass diese Angst sich löst und dass die von einem weggeht. Genauso ein Antreiber. Ich muss perfekt sein. Das kann sein, dass man in der Schulzeit was Schlechtes erlebt hat und dann sage okay, ab jetzt bin ich nur noch perfekt so oder den.

Zeig ich’s mal richtig.

Ja, hat ja positive Anteile, aber wenn es zu doll ist, eben die negativen Auswirkungen. Also das gilt zu klären. Und dann wie gesagt, auch die Konflikte, die schon in der Ehe gibt, weil sonst bin ich auch nicht wirklich motiviert, da gerne zu Hause zu sein. Und das ist ja die Frage, was ist, wenn du jetzt mal 17:00 nach Hause gehst und kommst nach Hause So, und dann haben meine Frau und meine Kinder und so dann dann weiß man auch dann. Dann geht es nicht darum, dass er nicht nicht Zeit haben könnte, sondern dass er gar nicht motiviert ist. Oder Sie. Genau. Also deswegen die Antreiber aufzulösen, die Ängste aufzulösen. Und ein Antreiber kann auch sein Ich bin visionär. Ich muss immer weiter und neuer und so muss gar keine Angst hinter stecken. So aber trotzdem auch hat es auch negative Auswirkungen und so die weil du am Anfang fragst ja wieso Familie an erster Stelle? Ich sage immer das Unternehmen kannst verkaufen, deine Familie nicht, Dann gucken die immer und denken ja nee, zumindest nicht in Deutschland und solche Sachen. Aber letztendlich geht es ja darum, dass wenn man Kinder hat, ist man ja gemeinsam verantwortlich für die Kinder. Und wenn man denen das so vorlebt oder die Ehe geht in die Brüche usw, dann leiden die Kinder immer darunter.

So, und selbst wenn man zusammenbleibt, die Kinder spüren immer alles, egal wie alt sie sind, die übernehmen automatisch Verantwortung. Meistens erleben die dann wieder gleiche Sachen, wo man sich fragt Hey, die haben das doch selbst so negativ erlebt, die müssten es doch eigentlich anders machen. Ja, vom vom Kopf her würde ich auch sagen, ich will es anders haben und ich will nicht so werden wie meine Eltern usw und trotzdem können werden die genau die gleichen Sachen erleben und sich auch entsprechend verhalten, weil das einfach wieder weitergeben. Ja, weil das einfach eine Ebene tiefer ist. So und so gehen werden die Verletzungen immer größer. Und dann zu sagen nee, ich bin für die Familie hauptverantwortlich und als Ehepaar für die Kinder gemeinsam verantwortlich. Jeder kann unterschiedliche Aufgaben haben, aber gemeinsam verantwortlich. Und wir müssen alles dafür tun, damit es unseren Kindern gut geht. Und das geht nicht darum, dass jetzt, da jeder jedes Jahr drei Urlaube mit im Luxus, dass das. Darum geht es den Kindern nicht so und den meisten Menschen auch nicht, weil sie wollen ja die Anerkennung, die Liebe, die Wertschätzung von der Eltern, das Vertrauen usw. Ja.

Deswegen. Das ist auch tatsächlich der wichtigste Punkt, dass wir die inneren Antreiber aufdecken und auflösen und auch das Gute sicherstellen, was dieser Antreiber natürlich uns auch bieten, ohne dass es weiterhin zu Verletzungen führt.

Ja, genau.

Fassen wir noch mal die die drei wichtigsten Punkte zusammen Was ist wichtig? 0.1 Und das ist eigentlich universell in unserer Arbeit. Kläre deine Themen so, wenn du merkst alles klar, da sind eben diese Verletzungen oder auch, dass du verletzt und immer diese wiederkehrenden Situationen eventuell hast oder Symptome körperlich, mental, was auch immer. Kläre deine Themen. 0.2 Nimm deinen Partner, nimm deine Partnerin mit auf den Weg, weil es nützt nichts, wenn du, sage ich mal, jetzt einen Coach, Berater oder sonst irgendwas holst. Das muss ein Ding sein, was gemeinsam passiert. So, weil ihr eben einen eine Partnerschaft habt, ein System seid und das geht nur zu zweit.

Weil da hängt ja auch immer die andere Seite daran. Das ist zum Beispiel so lange zulässt. Genau.

Und man wird ja auch rückverletzt. Das ist ja so ein Ping Pong Spiel. Genau. Deswegen ist es auch wichtig, noch mal für dich dann zu wissen, dass man nicht gesamt oder alleiniger Verantwortlicher für diese Situation ist. Jeder hat da seinen Anteil. So sei es. Die Eltern, die Vorfahren, gewisse Freunde, Ex Partnerschaften, was auch immer, also die dieses Netz der Verursacher und Verantwortlichen ist manchmal genauso groß oder größer wie das der Verletzten, die wir sehen, ne? Ja und dann Nummer drei. Was mir persönlich auch hilft in meiner Partnerschaft ist nehmt euch gemeinsame Zeit um zu reflektieren. Das ist natürlich jetzt auch so, so so ein Tipp, den man, sag ich mal, neben Ratgeber im Internet zur gesunden Partnerschaft findet. Aber hier ist der Unterschied, dass man die Voraussetzungen schaffen muss, dass das überhaupt funktioniert. Und damit gehen natürlich die ersten beiden Punkte einher, dass man eben Sachen klärt, damit man das überhaupt machen kann. Und einfach einmal im Monat oder je nachdem wie einmal die Woche werden wir auch ein Kumpel von mir, das einmal die Woche macht, wo die dann gucken, Alles klar, ist irgendwas vorgefallen, Wie sind wir damit umgegangen? Ist das stimmig für uns beide? Gibt es eine Situation, mit dem wir beide vielleicht nicht umgehen können? Gibt es Sorgen, Nöte, ungewisse Zeiten, was auch immer, dass man einfach auch darüber spricht. Das ist so grundlegend, aber so wichtig, dass man einfach auch kommuniziert, woran es liegt. Und wenn du da merkst, wenn ich meiner Partnerin, meinem Partner jetzt erzähle, ich habe da eine Angst oder eine Beschwerde oder so oder oh Gott, ist das auch schon ein Zeichen, dass du dich vielleicht mal hinsetzen solltest, um zu gucken, wo auch das herkommt. Also überall, wo du merkst, innerlich ist da irgendwie ein Widerstand, ist das ein Signal? Ähm, sich mal die Arbeit zu setzen.

Also die eigene persönliche Entwicklungsarbeit? Ja, ja, ja, genau.
Nicht die andere Arbeit.

Ja, aber noch mal die Kurve gekriegt, ja, dann soll es jetzt mal wieder richtig reinklotzen. Genau. Wenn du merkst Alles klar, das hast du schon tausendmal versucht oder hast dir schon Hilfe geholt und das hat nicht geklappt. Ich habe dir unser Kontaktformular verlinkt. In der Beschreibung dieser Folge findest du unser sehr deutsches Institut de Schrägstrich Kontakt. Da kannst du gerne ein erstes unverbindliches, kostenfreies Gespräch mit uns vereinbaren. Dann schauen wir uns mal an, was sie so treibt, was deine Ziele sind und ob es dann für beide Seiten stimmig ist, da einen gemeinsamen Weg zu finden. Die ganzen Sachen mal aufzulösen. So in den Shownotes findest du verlinkt auf einen Blogartikel, der einhergeht mit dieser Folge, wo das noch mal die wichtigsten Punkte nachlesen kannst und teilen kannst mit Freunden, Bekannten, Partnern, die da eventuell auch von profitieren könnten. An dieser Stelle vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal und Tschüss!